dissabte, 30 de maig de 2009

Un altre obra d'art d'en Dino

Artículo publicado en la edición del Diario Menorca del sábado 30 de mayo de 2009.

Estimado lector, perdone que hoy no le haga mucho caso, pero ando metido en un asunto que quizá le concierne. Todavía no es oficial pero está previsto que en breve el Consell Insular envíe a cada menorquín y menorquina un impreso que deberá rellenar si quiere pasar el verano en la isla. ¿Por qué? Es una de las normas impuestas por el tripartito que gobierna Menorca desde hace poco. Sí, ya saben, el formado por las orugas peludas, las medusas y las velellas. Quieren tenernos controlados.

Porque es la sensación que me llega a la gran ciudad. Después de algunos veranos tanteando el terreno, la triple alianza ha decidido desplegar su ataque final. Por eso las medusas asesinas están ya de camino para vigilar el mar, mientras que las orugas peludas controlarán el interior, sabiamente escoltadas por ‘ses paneres’, que llevan mucho tiempo esperando esta ofensiva. La velella, aparentemente inútil, resultará ser el cerebro de la operación y en lugar de tener soldados japoneses, los kamikazes de este ejército serán las gaviotas.

Poniéndome serio durante un párrafo, ¿estamos tontos o qué? Leo que ‘Els Verds’ responden a la petición del Partido Popular de que se fumigue con un “es demasiado tarde”. ¿Demasiado tarde? Entonces, ¿qué se ha estado haciendo hasta ahora? ¿Por qué no se fumigó cuando era ‘demasiado pronto’ o, mejor aún, cuando era ‘el momento perfecto’? Bueno, ahora, en lugar de echaros las culpas unos a otros, sentaos a buscar una solución, como si por un momento a los políticos os preocuparan las personas.

Yo no soy un experto en insecticidas ni en orugas, pero sí sé que, le pese a quien le pese, Menorca vive a día de hoy del turismo. Tampoco se me dan muy bien las matemáticas, pero alcanzo a entender una sencilla ecuación: cuantas más orugas, menos turistas. Claro que las orugas tienen alma, sentimientos, corazón, y seguro que si se les da un bolígrafo, hasta son capaces de emular a Bécquer y describir brillantemente qué es el amor. Pero claro, si me dan a elegir entre ellas o yo, que se me vaya tildando de ‘orugacida’. Y espero no ser el único.

Dino Gelabert-Petrus

Ahir a Fornells, dia de la crisis

Pues si senyores i senyors, ahir a Fornells, al Bar Sa Barca, es celebrava es "Dia de la crisis" i tot estava a mitat de preu ... ja podeu imaginar quina resaca duc avui. Per dir-vos un exemple la pomada mitja estava a 1,25 €, també dir que una ronda de deu persones va costar 9 euros. Cada divendres podria fer es "Dia de la crisis" a Sa Barca, jo per si de cas divendres qui ve hi tornaré ...

dimecres, 27 de maig de 2009

... i l'any qui ve?

Fotografia Diari Sport

No hi ha paraules, no hi ha futbol més polit, no hi ha res comparat amb s'alegria de tot barceloniste, no hi ha jugador com n'Iniesta, l'emperador del futbol, ni hi ha com un entrenador com en Guardiola que ho ha guanyat tot seguint una filosofia, ni hi ha res com ser del Barça, un any com aquest.

dilluns, 25 de maig de 2009

Aprender a perdonar

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Tanto problema por noventa céntimos

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

divendres, 22 de maig de 2009

Ja hi torna haver eleccions!

Diumenge dia 7 de juny, eleccions al Parlament Europeu ... bé i a jo què? Qui són aquests? Un altre ranxet de xupatintes que ningú dels parroquians com jo sabem que fan, però avui a les 00:00 h. ha començat la campanya de despretigi mutuu i ves per a què ...

Bé per si de cas ... jo aquest diumenge aniré a sa platja a fer es dia, segur que no hi haurà ningú ja que tothom anirà a votar. Oh! tranquilitat, oh! Menorca meva...


Sabiduria castellana

Tomado del Homenaje al III Congreso de la Lengua Española

Señores: Un servidor Pedro Pérez Paticola, cual la Academia Española "Limpia, Fija y da Esplendor".
Y no por ganas de hablar, pues les voy a demostrar que es preciso meter mano al idioma castellano, donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué, en tamaño y en esencia, hay esa gran diferencia entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo, por esa insignificancia, no concibo la distancia de presidio y presidió, ni de tomas a Tomás ni de topo al que topó.
Por eso no encuentro mal si alguno me dice cuala, como decimos Pascuala, femenino de Pascual.
Mas dejemos el acento, que convierte, como ves, las ingles en un inglés, y pasemos a otro cuento.
¿A ustedes no les asombra que diciendo rico y rica, majo y maja, chico y chica, no digamos hombre y hombra?
¿Por qué llamamos tortero al que elabora una torta y al sastre, que trajes corta, no lo llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son por Pepitas conocidas, como si fuesen salidas de las tripas de un melón?
¿A vuestro oído no admira, lo mismo que yo lo admiro, que quien descerraja un tiro, dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil en nuestro idioma son barro; tira, el que tira de un carro, no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza en lugar de larguedad, y de corto, cortedad en vez de sacar corteza
De igual manera me quejo de ver que un libro es un tomo; será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón al que está mirando mucho, cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.
Porque la sílaba "on" indica aumento, y extraño que a un ramo de gran tamaño no se lo llame Ramón.
Y por la misma razón, si los que estáis escuchando un gran rato estáis pasando, estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar convencido el más profano, que el idioma castellano tiene mucho que arreglar...

dimecres, 20 de maig de 2009

Guardiola i punt

L'aventatge de tenir internet es que tens el món dins una pantalla i la de tenir amics es poder xerrar i comentar les coses que s'ha vist per internet entre d'altres coses.
Avui migdia fent el cafè, m'ha comentat l'article d'opinió del Diari El País que feia referència a en Josep Guardiola, titulat "Eterno seductor" i no he tingut cap més remei que lletjir-lo i la veritat es que aquest periodiste ha bordat lo bordat sobre aquest entrenador que sense fer renou ha deixat la moció de censura feta el passat estiu a en Joan Laporta, en una simple anècdota.
Salut i per molts d'anys ...

La màquina de recuperar cotxes robats

En el verano de 1.984 yo trabajaba en un vehículo radiopatrulla, los conocidos Z, por el distrito centro de Madrid. Era un trabajo que me gustaba mucho, y que incluso ahora echo mucho de menos.

Bueno, al caso... Estábamos patrullando por la calle Barquillo, cuando el compañero y yo observamos un vehículo que presentaba síntomas de robo... ya sabéis, las ventanillas abiertas y el "puente" hecho. Lógicamente seguimos el procedimiento habitual, consultar al Servicio de Informática si el vehículo figura como sustraído. A los pocos segundos nos responden manifestando que el vehículo no figura como sustraído, lo cual no nos sorprende ya que el motor estaba caliente, lo que nos hacia pensar que había sido abandonado recientemente.

Como estábamos seguros que el vehículo estaba robado, aunque todavía el dueño no hubiera presentado denuncia, nos encaminamos a Comisaría para dejar conocimiento del hecho e intentar localizar a su propietario para decirle donde estaba su coche.

Una vez en Comisaría comunicamos al Inspector de Guardia (Jefe de la Oficina de Denuncias) lo que habíamos visto y donde estaba el coche y allí nos enteramos que el vehículo pertenecía a una empresa de alquiler de coches. Creo que es el momento de decir que el Inspector de Guardia era (y es) un excelente compañero, un buen amigo y un gran profesional, pero tiene un defecto (¿o no?) es un "cachondo mental crónico". Por esa época tenia unos 30 años y estar con él de servicio era garantía de diversión.

Pues mientras hacíamos esas gestiones apareció por la Oficina de denuncias una persona que quería denunciar la sustracción de su vehículo y ... OHH SORPRESA. ..era el vehículo que habíamos localizado en la calle Barquillo.

Por la expresión en la cara del Inspector de Guardia inmediatamente supe que iba a gastar una broma de la suyas, por lo que el "compa" y yo decidimos quedarnos, para ver que pasaba.

Entra el denunciante ... y se trataba del típico turista norteamericano.

Alto, pelirrojo, con un cinturón de cow-boy y camisa de flores. Se trataba de un hombre muy simpático que hablaba castellano bastante bien (según nos contó era de Texas). Sólo el ver al Inspector de Guardia, con esa carita de pena que ponía, era motivo de risa, pero cuando el denunciante le explica que le habían robado el vehículo, su expresión cambio.

Le dice, con una cara muy alegre: "No se preocupe....hombre. En España, eso no es problema. Voy ahora mismo a consultar la maquina de recuperar coches robados, y dentro de un minuto el asunto esta resuelto". No se quien puso la cara de sorpresa mas grande....si mi "compa" y yo, o el americano.

El inspector de Guardia se mete en el cuarto privado que había en el despacho y coge un "patito" de cuerda. Ya sabéis....esos juguetes mecánicos que se les da cuerda y se mueven y picotean el suelo, y suenan TAC-TAC-TAC. Pues bueno, durante varios minutos del despacho privado lo único que salían eran ruidos TAC-TAC-TAC...y el americano estiraba el cuello intentando mirar que pasaba, totalmente comido por la curiosidad.

Cuando el Inspector de Guardia sale del despacho, con una sonrisa en la cara, le dice: "Su coche esta aparcado en la calle Barquillo, frente al numero tal...presenta tal y tal daño. Vaya a comprobarlo, se hace cargo del vehículo y ......que tenga un buen día".

El americano no salía de su asombro y se fue con una cara que era un poema.

Bueno....pues hasta aquí, una broma mas de nuestro compañero, pero....la cosa no acaba así. Resulta que el americano....era un alto cargo de una agencia policial de ámbito federal en Norteamérica y cuando finalizo las vacaciones....comentó en su país que los "Españoles....tienen una maquina para recuperar coche robados". Entonces el Departamento de Estado Norteamericano le mando una carta al Ministerio del Interior Español preguntándole de manera oficial "el funcionamiento de la "famosa" maquina de recuperación de vehículos sustraídos, tiempo que llevaba funcionando y estadísticas de las recuperaciones de vehículos, antes y después de su entrada en funcionamiento".

Yo no se que contestación se les dio a los americanos y lo que paso después...lo que si se, es lo que nos paso a nosotros. Al Inspector de Guardia le mandaron forzoso al País Vasco, después de cumplir un mes de suspensión de empleo y sueldo, a mi "compa" le metieron 4 días de empleo y sueldo y a mi me metieron 8 (4 días por lo mismo que a mi "compa" y otros 4 por no poder aguantar la risa delante del Instructor del Expediente Disciplinario).

De todas maneras, solo de imaginarme la cara que debió poner el Ministro del Interior Español (en aquellos momentos el Sr. Barrionuevo) cuando tuvo en su mano "la famosa maquina de recuperación de vehículos sustraídos" considero bien pagados los 8 idas de empleo y sueldo.

dissabte, 16 de maig de 2009

"Revolución menorquina" ... jo m'apunto!

Era un dia de feina, un dia d'hivern, un vespre, crec que un dijous, quan el company de feina va rebre la crida d'un amic seu, que estava avorrit, a les tantes des vespre.
Bé la qüestió es que va venir de Maó fins a Ferreries per passar una estona amb dos municipals, tal com si volguès fer un reportatge tipus "Callejeros".
Bé la cosa es que xerrant va saber qui era aquell al·lot, el peridodista que feia les croniques dels esports en el Diari Menorca, i de llavors ensà que el conec, és una persona que me cau molt bé, i apreiu lo que escriu perquè te manya per fer-ho molt bé.
Des d'aquí el meu petit hometatge, ja en faig fer un aquí mateix, però avui també m'he tingut que llevar es capell davant lo que ha escrit al Diari.

"Artículo publicado en el Diario Menorca en la edición del sábado 16 de mayo de 2009:

Revolución menorquina

He comenzado una cruzada. De esas épicas, de las que se publicarán libros que posteriormente serán ‘best sellers’ y luego se rodarán películas de superproducción americana. Mi personaje lo interpretará algún Charlton Heston o Brad Pitt del futuro. La empresa que me he propuesto es la de convencer a los catalanes que tanto ellos, como los valencianos y el resto de Balears integran ‘els països menorquins’. Así como lo cuento. Y para ello he hilvanado mis argumentos de un modo convincente.

Por un lado, Ciutadella será la capital del país y Maó, que se podrá escribir al gusto del usuario, para evitarles confusiones chinescas a los piratas informáticos o marítimos de turno, lo será de la corona menorquina. Claro que para no abusar, estos cargos se irán alternando. Los reyes, por supuesto, serán s’avia Cuarema y en Joan petit com balla. El poeta Miquel Martí i Pol solía referirse a Menorca como “la més oriental de les illes catalanes”. Vale, pues ahora España y Portugal integrarán la más occidental de nuestras penínsulas.

Eso significará que el Quijote de la Mancha será en Tòfol de Biniaixa y Dulcinea, “una menorquina moreneta i fina que m’ha robat es cor”. Bernat Figuerola le tomará el relevo a Sant Jordi y al Mio Cid en las gestas caballerescas. El problema de la falta de letra en el himno español se verá solventado imponiendo como tal ‘Un senyor damunt un ruc’ y el juego de Sa Bolla será deporte olímpico donde incomprensiblemente seremos la segunda potencia mundial. La paciencia china no tiene rival.

La pomada será nuestra arma de destrucción masiva y ‘l’amo de Son Carabassa’, nuestro gran patrón. Nuestro ejército portará las ganas de ‘xauxa’ por bandera, sólo matará el aburrimiento y nuestras pistolas sólo dispararán agua.

Como país se nos respetará, caeremos bien, y por eso estaremos en todas las reuniones del G-14, el gran grupo de países que toman las decisiones más importantes. Ahí en lugar de gastarse millones en un menú demasiado elaborado, se tomarán ‘pastissets, rubiols d’atun i banyes de sobrassada’. Por lo que el dinero sobrante irá destinado a alguna causa humanitaria en cual sea el país más necesitado.

Yo, en dos semanas termino exámenes y estoy a punto. ¿Quién se anima a la revolución?

Dino Gelabert-Petrus."

dissabte, 9 de maig de 2009

Yes, we can ...

fer "la triple corona" cosa que molts no sàben es que molt de Madrid tengui nou copes d'Europa, açò que està apunt de fer el Barça ... ni siquiera s'ha atrecat mai a fer-ho.

Diferència entre Obama i Sarkozy

Qualsevol comentari desvirtuaria la realitat.

dilluns, 4 de maig de 2009

Prova d'alcoholemia

50 dies

Queden 50 dies per dia 23 de juny

Segur que en tant de futbol i tant de Barça es ciutadellencs no s'enrecorden que només queden cinquanta dies per Sant Joan i setanta-cinc per Sant Martí.

Queden 75 dies per Sant Martí

I si som, es millors, bé i que ...

... i si som es millors, i si som es millors bé i que! així diu la cançó.

I per acabar un xiste ...

Van dos catalanes, un argentino y un francés ¿lo pillas? La defensa del Real Madrid tampoco!!!