Qui no sap que fer, és un avorrit

Homenatge a sa Traginada

2011-10-18T20:34:00.004+02:00

Gràcies a ses noves tecnologies i en Tony Moll - que no sé qui és - però vagi des d'aquí el meu sincer agraiment, per haver penjat aquest reportatge de la RTVE que d'havia ser gravat als primers anys 80.
Fa un homenatge al grup de la "Traginada", fundat l'any 1976, que gràcies a ells després de quasi quaranta anys d'haver-se fundat aquest grup encara cantam cançons que si no vessi estat per ells, tal vegada no les hauríem sentit mai.
En els videos surten els fundadors del grup, Catalina Garriga, Lluís Reynet, Joan Saura, Josep Mercadal, Ramón Saura, Francesc Bagur, Artur Bagur, Magdalena Pérez i Elena Comeche.
L'any 1980 va desapareixa deixant tres LPs, que l'any 2000, va reeditar en format CD.

Un anunci, dues vides, un sentiment; ser feliç

2011-10-08T12:52:00.006+02:00

"No te entretengas en tonterias, que las hay, vete a buscar lo que te hace feliz; al final, de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas!"

"Lo único que no te va a gustar de la vida, es que te va aparecer demasiado corta."

Pens diferent, perquè un dia vas existir

2011-10-06T17:31:00.000+02:00

Steve Jobs: "Permaneced hambrientos, permaneced alocados." Descansi en pau.

Per què complicar-se?

2011-10-01T17:58:00.002+02:00

Lo que di l'etiqueta és molt clar, les icones són per tots reconegudes, però la legenda de baix ho deixa ben aclarit "O ho dones a la teva mare, ella sabrà lo que ha de fer."

Adéu a l'estiu ...

2011-09-24T15:32:00.000+02:00

Interessant reportatge de cultura de les Balears

2011-08-17T21:25:00.004+02:00

Minut 33 cançons d'Artà, no ho podeu perdre.

I al·lota jo no et conec,
Domine!
ni t'havia vist mai,
Domine!
Però sé que tens un tall,
Domine!
Que no és fet de ginivet.
Domine, domine!

Marit no estigueu gelòs,
Domine!
d'una fruita que no es gasta
Domine!
no fa res si un altre el tasta,
Domine!
mentre n'hi hagi per vos.
Domine, domine!

I un home quan era jove,
Domine!
a un altre li demanà,
Domine!
m'has de dir com se barrina,
Domine!
jo només sé remanar.
Domine, domine!

Estimat meu dues eines,
Domine!
són males de manetjar,
Domine!
tu dues en vols boixar,
Domine!
i amb una te veus amb feines.
Domine, domine!

Creatividad publicitaria

2011-08-06T22:56:00.001+02:00

El catalan y su hijo (chiste)

2011-08-02T08:00:00.000+02:00

Este verano en la Costa Brava...

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita...

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat.... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿....y la palita...?.....

L'explicació de les xarxes socials

2011-07-15T09:26:00.002+02:00

Dia des porc 2011

2011-07-11T15:25:00.001+02:00

Com cada any, des de fa vint-i-un anys, celebrem es Dia des porc, hem estat vint-i-set que ho hem fet possible un altre any més, des d'aquí la meva enhorabona perquè açò no es perdi mai.
A tots salut i BON SANT MARTÍ a tot i totes.

De Repente a Kagar

2011-07-03T12:46:00.004+02:00

Para ir de "Repente" a "Kagar" hay un camino, y cuidado que que si te pasas está "Kagarsee". Este mapa es veridico, está en el país de Alemania, cerca de Hannover

Dia des porc 2011

2011-07-01T17:22:00.002+02:00

Enguany serà el 21è Dia des porc, quan els joves mercadalencs celebram que hi falta una setmana per Sant Martí.

La història des Mercadal en un llibre

2011-07-01T12:43:00.004+02:00

Diumenge, dia de Sant Cristòful des Sant, a la Sala Multifuncional es farà la presentació del llibre "Històries des Mercadal" a on s'han replagat 101 històries del nostre poble.
La que he col·laborat aquest servidor ha estat amb es "Dia des porc" que un dia abans ho celebrarem a sa Platja de Cala Viola de Ponent.
És admirar la gran feina realitzada per en Cristòful Barber i na Silvia Pons i tots els que han possat el seu granet d'arena.

sant joan: DECÀLEG BÀSIC PELS MALLORQUINS QUE VAN A SANT JOAN...

2011-06-22T09:19:00.000+02:00

sant joan: DECÀLEG BÀSIC PELS MALLORQUINS QUE VAN A SANT JOAN...:

"NO dir mai que ets mallorquí ni fer o dir mallorquinades NO engatar-se completament abans de les 22h. ni demanar a partir de les 23h. on..."

Les diferències dins la dutxa

2011-06-16T23:06:00.001+02:00

Taka taka

2011-05-31T09:48:00.001+02:00

Las gafas de Iñaki

2011-05-27T14:01:00.003+02:00

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnologia punta que permiten ver desnunda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra ... todas desnudas! Se las pone, desnudas, se las quita, vestidas, ¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo, en el sofà ... ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos, se pone las gafas, desnudos, se las vuelva a quitar y desnundos, se las vuelve a poner ... desnudos!
Y no puede evitar un grito desgarrador: ¡Me cago en la ostia ... nuevas y ya no funciona!

El Tricicle, l'humor sense paraules

2011-05-27T13:54:00.001+02:00

No cerquis, no comparis, com el nostro cap!

2011-05-27T11:48:00.003+02:00

Formentera 2009

Menorca 2010

El Bulli 2011

Conjugació del verb "votar"

2011-05-26T13:54:00.001+02:00

Conjugación del verbo votar:

Yo voto
Tu ganas
El pierde
Nosotros nos jodemos
Vosotros os forrais
Ellos se van al paro.

El Blog del Switcher: apple, mac OS X, iPod, iPhone ...: Chiste sobre Mac, Windows y Linux

2011-05-25T12:09:00.000+02:00

El Blog del Switcher: apple, mac OS X, iPod, iPhone ...: Chiste sobre Mac, Windows y Linux: "Estaban Steve Jobs, Bill Gates y Linus Torvalds meando en un baño publico. Cuando temina Bill Gates , se va a lavar las manos y derrocha un..."

Robocop? No! és la nova tecnologia

2011-05-21T09:54:00.000+02:00

Que bote Torrente!

2011-05-20T17:31:00.001+02:00

Tots amb el Barça!

2011-05-12T15:09:00.000+02:00

En Colón era solter

2011-05-12T14:59:00.001+02:00

POR UNA SIMPLE RAZÓN:
Cristóbal Colón pudo descubrir América porque: ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

¿Y por qué tienes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Tú eres el más tonto?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco, o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a donde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Quién se lo va a creer?

¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinverguenza!

¿Y quién es esa tal María?
¿Qué Pinta?
¿Una Niña?...
¡Vete a la mierda!...
¡Salido!

Tu has quedao con esas indias.
¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Pero tú me crees tonta, o qué?
¡A saber qué tienes con esa vieja!

¡No permitiré que vayas a ningún lado!
¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
Así que no te vistas que ...

¡no vas!

Master del golf

2011-05-09T18:57:00.002+02:00

Pels "carrozas" com jo, parlar de motociclisme és parlar d'Àngel Nieto, Jorge Martínez "Aspar", Ricardo Tormo o Àlex Crivillé, no dels Dani Pedrosa, Jorge Lorenzo o Toni Elias, parlar de ciclisme és parlar d'en Perico Delgado o d'en Miguel Induraín, no d'en Carlos Sastre ni n'Alberto Contador, parlar de tennis, és parlar dels germans Sánchez Vicario, Juan C. Ferrero, Carlos Moyà, Àlex Corretja, no d'en Rafa Nadal, parlar de golf és parlar d'en SEVERIANO BALLESTEROS, aquest senyor mos va descobrir als espanyols que era el golf, quan nosaltres només érem de futbol i motociclisme.
Amb aquest senyor van descobrir el joc del golf, des d'aquí el meu "Descansi en pau" i a tot l'esport del golf i a la seva família el meu condol.

390+90 minuts

2011-05-01T12:44:00.000+02:00

Els dies sempre s'aturen!

2011-04-30T10:31:00.003+02:00

Si ja vaig dir que el rellotge s'aturava per el Madrid - Barça, ahir també es va aturar, i jo sabia perquè, ves per on hi havia una boda reial.
Bé, aquí hi ha es vídeo d'aquesta ...

... en to humorístic és clar.

Mac vs PC

2011-04-25T20:34:00.001+02:00

Sobren els comentaris!

Un dilluns, que és diumenge

2011-04-25T14:59:00.004+02:00

Bé ho he dit. Un dilluns que sembla que és diumenge, ja que he anat a prendre cafè al bar que vaig sempre, hi havia més tranquil·litat que un diumenge qualsevol.

Una vegada abocat el cafè m'he proposat a llegir es diari Ultima Hora, la edició de Menorca, a on sempre puc trobar qualque article que me deixa embambat i me desconnect del món que me'n volta.
I vet aquí que avui he llegit un article del migjorner Miquel Pons-Portella, anomenat "Amb la vènia, senyoria" que relatava referent una fotografia de l'església des Migjorn Gran de l'any 1905.
Dons bé, lo primer i més interessant que he pogut trobar és d'on s'ha tret aquesta fotografia, dons bé, com quasi tot es pot treure ara d'Internet, de la pàgina de la Bibloteca Virtual de Prensa Histórica que hi ha un bon exemple de la premsa escrita d'abans de la Guerra Civil Espanyola.
Tal com relata aquest magnific article, he pogut fer una recerca de publicacions des Mercadal i he trobat una estupenda fotografia del port de Fornells, com bé relata l'articulista migjorner.

Ves per on, llegint, en la tranquil·litat des dilluns de Pasqua, he trobat una pàgina que podem trobar publicacions del principi de segle passat, que han estat recollides i recopilades dins una pàgina web.
Per cert, des d'aquí la meva enhorabona a en Miquel per la col·laboració que fa a la cultura menorquina i migjornera.

Avui, el món s'aturarà ...

2011-04-16T19:09:00.003+02:00

El món s'aturà avui a les deu de la nit, ho podeu creure.
Avui ningú s'en recorda de l'atur, del terratrèmol del Japó, de les eleccions municipals, ni dels pits de na Sole Sánchez.

El món s'aturarà per qüestió de dues hores, després hi haurà esclat blaugrana o merengue, o simplement un "hasta luego" fins dimecres que el món es tornarà a aturà.
No és un Migjorn - Mercadal dels principis del 90, és un Madrid - Barça, és un Mourinho contra Guardiola, és una filosofia de contraatac contra el control de la pilota, és quan el món s'atura.

Divendres ... as cine!

2011-04-14T18:13:00.003+02:00

De la mateixa productora de les pel·lícules Ice Age, que per cert pel mes de juliol anuncien la nombre 4, Ice Age 4: Scrat Continental Crack Up demà aniré a veure ... Rio!

pel·lícula basada amb el famós joc Angry Birds de les plataformes de mòbil. Esper riure i xalar, que el tràiler sembla que pinta molt bé.

14 d'abril de 1931, avui fa 80 anys

2011-04-14T00:00:00.001+02:00

Eurovision Ireland zero points

2011-03-15T22:44:00.002+01:00

Si és de ver que aquesta cançó va a Eurovisió 2011, ja podem dir que ho hem vist tot?

Yo no tengo un iphone

2011-03-12T16:36:00.001+01:00

Monòleg: "Yo no tengo Iphone", escrit e interpretat por Cristina Fenollar

Conferència d'Arcadi Oliveres

2011-03-07T11:28:00.003+01:00

N'Arcadi Oliveres és un economista espanyol i un reconegut activista per la justícia social i per la pau. La conferència tracta de l'orígen de les migracions moderns i xerrar clar i sense ambulics.

El nou iPad 2

2011-03-03T22:03:00.004+01:00

Com tot sabeu, els qui seguiu les noticies de l'empresa de la poma, el passat dia 2 de març a les 19 hores, es va presentar el nou iPad.
Lo que no sabia jo que n'Steve Jobs, el presentes amb una fotografia meva. Gran col·lega meu Mr. Jobs, ses xerrades que feim mentre jugam as pòquer. Gaudeixo molt parlar amb ell i així perfeccionar el meu anglès, entre altres coses.

Ara ve lo bo!

2011-03-03T20:36:00.002+01:00

En Nito m'ha passat un video d'un dia que fa fer uns xistes al camp de futbol i a la cabina de telèfon de davora en ca'n Nito "Espardanyeta".
Bé ... res sobren els comentaris, era l'any 1992.

El guardian de las estrellas

2011-03-02T00:05:00.000+01:00

Més del grup "Fil de ferro"

2011-03-01T15:13:00.006+01:00

Vist l'èxit que ha tingut la cançó "País menorquí" dins el Facebook, he decidit actualitzar la informació que m'han donat.
El grup va està format inicialment per Miquel Mariano (de ca n'Aguedet) a la bateria, Martí Pons (Son Moscard) al baix, en Biel de Fornells a la guitarra rítmica, en Nico Espinosa a la guitarra solista, en José López Alzina a la veu i harmònica. Va ser format l'any 1991.
Després va anar passant en Toni Gomila (des forn), en Fredo Vinent i n'Andreu Barber (EPD) al saxo.
Una cotxeria davant el quarters militars (Recinte firal) era el lloc d'assajar.
Agraeix a en Joe Mina (José López), en Nito des forn, per la informació i per haver guardat la cinta tants d'anys.
Ara qui vos deix "Mestres, bons mestres" la famosa cançó d'Aureliano, un professor de l'institut d'Alaior.

Fil de ferro, un conjunt mercadalenc

2011-02-28T21:17:00.005+01:00

En Nito Gomila, es des forn per entendre-mos, m'ha passat una cinta de casset, que a una cara hi ha les cançons del conjunt mercadalenc "Fil de ferro" que no se molt bé els integrants del grup. Però sé que hi havia en Fredo Vinent, en Toni Gomila, crec que en Nico Espinosa, i no se molt bé qui més.
D'havia ser al principis del 90 o a mitjans d'aquests no ho sé molt bé, però ara amb les noves tecnologies, podreu escoltar "Un país menorquí".
Des d'aquí el meu record a aquell grup que fins hi tot va fer una actuació a la discoteca "Pacha" de Sant Lluís.

El izhone 7!

2011-02-24T11:22:00.001+01:00

No ni ná!

2011-02-17T22:05:00.003+01:00

Catedràtic de Llengua i Literatura Espanyola xerrar de la diferència de l'andalús com a llengua i dialecte.

¿Vas a ir al rocio? No ni na
No voy a dejar de ir al Rocio, ni aunque llueva, nieve o ventee, ná me va impedi que vaya!

Un poc d'humor II

2011-02-17T20:08:00.003+01:00

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14 h. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted INGENIERO, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle..

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Excel·lent article d'en Pérez Reberte

2011-02-04T20:07:00.003+01:00

Me van ustedes a disculpar -o no-, pero la culpa no la tiene el niño, ni sus padres. Alguien debería romper una lanza por esa familia; así que aquí me tienen, rompiéndola. En el asunto del profesor del instituto de La Línea que mentó el jamón en clase, ofendiendo la sensibilidad islámica de un alumno musulmán de trece años, los culpables son otros. Después de todo, el padre que puso una denuncia en comisaría, tras calificar de maltrato escolar el hecho de que se pronunciasen las impuras palabras jamón y cerdo en clase, no hacía otra cosa que demostrar que sabe muy bien dónde está. Que nos ha tomado el pulso. Los hipócritas somos nosotros, ciudadanos socialmente correctos y de limpia conciencia, que después de llenarnos la boca tragándolo todo hasta el fondo porque no vayan a decir que somos intransigentes, xenófobos y fachas, y por el resto del qué dirán, de pronto nos ponemos estrechos y tiquismiquis diciendo que no, oiga. Por Dios. Ahora, la puntita nada más.

Esto es España, oigan. Donde, como dice mi compadre Carlos Herrera, no cabe un tonto más, pues nos caeríamos al agua. Cuando la familia del niño musulmán ofendido por el jamón dirigió sus pasos a la comisaría más próxima, de ingenua tenía lo justo. La movía la certeza absoluta de que, por descabellada que fuese su denuncia, tenía ciertas posibilidades de prosperar. Y no puedo menos que darle la razón. Conociendo el patio.

El maestro, en primer lugar. Menos mal que anduvo prudente y achantó la mojarra. Con la hiperprotección que en España dispensamos a los pequeños cabroncetes, que un niño se levante en clase y le quite la palabra al profesor que está hablando de Geografía y de climas adecuados para la cura del cochino, a fin de exigirle que no ofenda su sensibilidad religiosa, nos parece a muchos lo más natural del mundo. O semos tolerantes, o no lo semos. Respeto a la multiculturalidad, se llama eso. Y si al maestro se le ocurre levantar la voz para decirle al zagal que cierre el pico, o agarrarlo por el pescuezo si se pone flamenco y sacarlo al pasillo, calculen el desparrame. Docente fascista, violencia escolar, xenofobia en las aulas, tertulias de radio y televisión, Internet a tope. Se le cae el pelo, al profe. Niño y encima musulmán, casi nada. Si además llega a ser niña y con pañuelo en la cabeza, abre telediarios.

En cuanto a la policía, imaginen que son el cabo Ramírez, o como se llame, que está echándose un cigarrito en la puerta, y en ésas llega el padre de la criatura y dice que a su hijo le han mentado el jalufo en clase, y que es intolerable. Entonces usted, Ramírez, considera dos opciones. La primera que se le ocurre es mandar al padre y al hijo a tomar por saco; pero, lo mismo que el maestro, sabe perfectamente en qué país imbécil se juega los cuartos. También sabe que, si no se pone a disposición de cualquier fanático oportunista, tramitando tal clase de denuncias, puede ponerse a remojo: xenofobia policial, abuso de autoridad, prevaricación, nocturnidad -son las siete de la tarde- y alevosía. Titulares de prensa, y María Antonia Iglesias, descompuesta de belfo, llamándolo fascista y mala persona en la telemierda. Así que opta por la segunda opción, y tramita. Cayéndosele la cara de vergüenza, pero resignado con su puto oficio y su puta España, va al día siguiente a tomarle declaración al maestro. Y que salga el sol por Antequera.

Ahora, el juez, fiscal o lo que sea. Afortunadamente estaba de guardia uno normal, de los que no buscan salir en los periódicos. Y decidió, con sano criterio, hacer lo que no pudo el cabo Ramírez: mandar al demandante a tomar por saco, como la Justicia hace esas cosas: archivando la denuncia. Mi pregunta es qué habría ocurrido si en vez de tocarle al fiscal Fulano le hubiese caído al fiscal Mengano: uno de los que tocan otro registro y se la cogen con papel de fumar, por si acaso. De los que, en una discusión de tráfico, una conductora llama cabrón a un conductor, éste responde zorra, y empapelan al conductor por conducta machista. Dirán ustedes que es imposible. Que la denuncia del jamón no podía prosperar jamás. Vale. Piénsenlo despacio. Esto es España, recuerden. Paraíso de demagogos y cantamañanas, donde prospera todo disparate. Ahora díganme otra vez que la denuncia nunca iría adelante, por lo menos en fase de diligencias. Díganlo mirándome a los ojos.

Así que, en mi opinión, el digno musulmán hizo perfectamente. No arriesgaba nada. Y si cuela, cuela. Con suerte, incluso habría sacado una pasta para pagarse el viaje a La Meca con la familia. En todo caso, lo seguro es que en la comunidad islámica de su pueblo deben de tenerlo ahora por un hombre santo, honesto mahometano. Todo un tipazo. De estar en su chilaba, yo también lo habría hecho.

Es Centro, lloc de trobada

2011-02-04T19:43:00.005+01:00

Aquesta fotografia correspon a l'agost de 1993, quan era el Bar Centro (ara és el Racó des sucrer) el nostre punt de trobada a fer el cafè. a l'hivern fèiem la nostra partideta de "tuti" i fotíem canya a aquell que perdia. Per segons qui era el temps del xubec, però per noltrus el moment més bo des dia. Es cafè era lo menys important.
Com anyoram aquests dies amb en Tolo, na Chelo i en Lavin as Centro, mític bar.
S'anècdota a contar és que en Lavin sempre esperava que fossin dos per fer els cafès, mai en feia un de tot sol, de dos en dos. "Lavin un cortado" i te contestava "Esperarem que vengui un altre!"
A la fotografia podem veure d'esquerra a dreta, en Pere "Guti", Toni des forn, en Kike Cardona, jo, en Sebastià "s'abogat", en Nito des forn i en Xavi de ca'n Bernat.

Estrella merengue, beber para olvidar!

2011-02-04T17:50:00.003+01:00

Tiret un pet, apunta dret!

2011-02-01T19:41:00.001+01:00

Tonico el Municipal

2011-01-23T17:41:00.003+01:00

Aquest magnífic Curt, que ha estat guardonat amb el Premi del Públic del V FestivalInternacional de Cinema de Sax 2010.

Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

2011-01-22T21:58:00.000+01:00

Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
- ¿Vas a barrer o vas a volar?

Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
- ¡Ve preparándote , que eres la siguiente!

¿Está el enemigo? Que se ponga!

2011-01-21T22:01:00.003+01:00

Quan encara no sabíem que era un monòleg, en Miguel Gila ja mos feia riure. El pròxim juliol fera deu anys de sa seva mort a Barcelona.
En aquests fingits diàlegs telefònics tenia una falca que s'ha fet famosa: després de preguntar pel seu suposat interlocutor, Gila deia "que se ponga!".

Un acudit

2011-01-20T12:55:00.000+01:00

Començar un carrera als quaranta anys

2011-01-19T16:25:00.004+01:00

Bé ho diu el títol prou clar, el passat mes d'agost me vaig resoldre a tornar a estudiar, després d'haver-me tret l'accés a la universitat per majors de 25 anys a la Universitat de les Illes Balears a Alaior, m'hi vaig resoldre.
Després de cercar alternatives, me vaig decidir per fer el grau de dret, res, una carrera de quatre anys, bé que per jo seran més és clar.
Però la veritat és que estic content, de l'experiència, del treballar en grup amb Internet, fer treballs i avui per fi, fer l'examen d'una assignatura i dissabte d'una altra.
No importarà dir-vos que estic nirviós per tornar a repetir l'experiència de tornar a examinar-me, però si tens temps i il·lusió "quien digo miedo".

Dia europeu de l'Òpera

2011-01-15T17:46:00.006+01:00

Actuació sorpresa del Cor "Premier Ensemble" de AGAO al Cafè Iruña de Pamplona, 7 de maig de 2010. Celebració del "Dia europeu de l'Òpera". Organitzat per la "Associació Gayarre Amics de l'Òpera de Navarra" (AGAO)

Interpretant les següents peces d'òpera

1"-Libiamo ne lieti calici" (brindis) de "La Traviata", de Verdi
2-" A beber" (brindis) de "Marina", de Arrieta
3- "Di Madride noi siam matadori" de "La Traviata", de Verdi
4- "Va pensiero" (Coro de esclavos) de "Nabucco", de Verdi
5- "L'amour est un oiseaux rebelle" "Habanera" de "Carmen", de Bizet
6- "Voici la quadrille" (Paseillo) de "Carmen", de Bizet

Dels millors monolegs que he vist

2011-01-15T15:54:00.002+01:00

Un español es el único capaz de bajarse en Londres y decir: esto esta lleno de extranjeros.

El español es cojonudo y el francés una postura!

Ese?, ese es un midungui, mi hermana le hace tilin, ahora aquella ni fu ni fa, es una tiquimiquis. Se le ha montado un rifirafe porque él sigue erre que erre. A que a mi? plim, ahora salgo de aqui y pim pam pollo.
Y le dice el colega: es lo que haaaay!

El Jueves reinventar l'anunci estrella de l'estiu passat

2011-01-14T17:39:00.000+01:00

Anar a pescar

2011-01-07T21:07:00.002+01:00

Una cita per reflexionar

2011-01-04T04:17:00.000+01:00

"Como no tenemos nada más precioso que el tiempo, no hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta."

Marcel Jouhandeau

Poema a la caca

2011-01-03T16:39:00.003+01:00

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarro encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.

El baño no es tobogan
ni tampoco subibaj.
el baño es para cagar
y no pa' hacer la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
sufuente de inspiración.

Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

El Facebook i sa mili

2011-01-03T06:40:00.003+01:00

Dons si, el món es un mocador i quan xerram d'Internet més. Es curiós que dins el Facebook i hagi un grup que es digui "Yo hice la mili en Mercadal (Menorca) (Nov 87)" que és quan jo la començava, allà per l'agost de 1987. I un altre grup "G.A.C.A. V Menorca 1994".

A sa fotografia i ha jo i a la dreta el capità Osuna, al port de Maó, l'any 1988

Per tots aquells que només heu sentit per les veus des vostres germans i/o pares allò de que fer sa mili, que allà es feien homes, i d'altres historietes, bé dir-vos que tot és veritat. Els que l'hem feta la mili, sempre direm que l'únic que vam aprendre és fer es "vagos" però les anècdotes que mos queden serà de per vida i les amistats que fan allà quasi sempre ho son.

També dir-vos que quan jo vaig començar era el "Regimiento Mixto núm. 92" RAMIX 92, que després es va convertir amb el "Grupo de Artilleria de Campaña núm. 5" GACA V i es va convertir amb un "Centro de Intrucción de Reclutas" CIR en petit.

Test d'alcoholemia

2010-12-31T15:10:00.003+01:00

Un company de la Guàrdia Civil me remet un correu la mar d'interessant per aquests dies de tiberis contínues i d'alguns excessos amb l'alcohol.

És un espai web en el qual pots inserir en un qüestionari la quantitat de begudes alcohòliques que has ingerit, i un programa informàtic et donarà la taxa aproximada d'alcohol en aire expirat i en sang, a més donant-te una recomanació de quan pots conduir.

El diari ABC ho sap, ho sabies tu?

2010-12-28T19:06:00.001+01:00

Menorca no celebra hoy los Santos Inocentes sino el 1 de abril

Mahón (Menorca), 28 dic (EFE).- Menorca y los menorquines son ajenos durante la jornada de hoy a los Santos Inocentes, que pasa desapercibida porque la isla celebra su particular "día de engañar" el 1 de abril, al pervivir una costumbre iniciada durante los gobiernos británicos de la isla, en el siglo XVIII.

Los países anglosajones organizan las inocentadas el 1 de abril, jornada denominada "april fools" en Inglaterra, "pesce d'aprile" en Italia, y "poisson d'avril" en Francia.

El primer día de abril es la jornada elegida por los menorquines para gastar bromas, chanzas y chascarrillos, una costumbre conocida popularmente como "es dia de enganar" (el día de engañar), a la que se suman los medios de comunicación locales, que hoy no publican ninguna noticia disparatada o inverosímil.

La celebración del "dia de enganar" en Menorca el 1 de abril se inició tras la ocupación militar de la isla, en 1709, que adquirió carta de naturaleza en virtud del Tratado de Utrech de 1713. La isla era un punto estratégico por su ubicación en el Mediterráneo occidental, además de contar con uno de los puertos naturales más seguros, el de Mahón.

El gobierno británico de Menorca se prolongó durante tres dominaciones: 1713-1756, 1763-1782 y 1798-1802, interrumpidas por la dominación francesa (1756-1763) y española (1782-1798).

El Tratado de Amiens (marzo de 1802) devolvió definitivamente Menorca a la Corona española, aún cuando ha subsistido una huella importante y un rastro aún visible de la presencia británica en la arquitectura, la red viaria (Camí den Kane), costumbres, locuciones populares (anglicismos) y en la gastronomía menorquina.

Gallina de pell

2010-12-28T19:00:00.004+01:00

Només falta escoltar-ho quan la música s'atura ... gallina de pell!

Resaca? idò! ja no teniu edat

2010-12-25T00:05:00.002+01:00

Des d'aquí desitjo a tots els que seguiu aquest blog, unes molt bones festes de Nadal i que comenceu s'any amb s'alegria que vos caracteritza a tots.

2010 ha estat un any extraordinàri per Apple

2010-12-24T14:08:00.006+01:00

El 5 de gener es duien 3 bilions d'aplicacions davallades de l'App Store, el 27 de gener presenta l'iPad, el 25 de febrer 10 bilions de cançons davallades de l'iTunes.
El 3 d'abril, el primer dia que es posa a la venda l'iPad es venen més de 300.000 unitats, un mes més tard han arribat al milió.
El 7 de juny surt a la llum l'iPhone 4 i el 28 del mateix mes ja duen 1,7 milions d'aparells venuts. I moltes més coses que surten al vídeo.

El monòleg censurat sobre la reialesa, 1994

2010-12-23T17:05:00.003+01:00

Felicitació clàsica

2010-12-22T21:41:00.001+01:00

Qui és que no ha vist la felicitació del Rei el dia de Nadal, dons l'anterior cap de l'estat amb vint-i-cinc segons ho tenia aclarit.

Bon Nadal!

Un altre anys que tenim salut ...

2010-12-22T19:32:00.002+01:00

La història digital de Nadal

2010-12-21T20:28:00.002+01:00

Sorteig de dimecres

2010-12-20T19:50:00.002+01:00

Que tingueu sa mateixa sort que jo, a veure si treim.

Christmas Flash Mob

2010-12-18T18:22:00.002+01:00

Un "Flash Mob" és una acció organitzada en la qual un gran grup de persones es reuneix de cop i volta en un lloc públic, fa alguna cosa inusual i després es dispersa ràpidament. Solen convocar-se a través dels mitjans telemàtics (mòbils i Internet) i en la major part dels casos, no tenen cap fi més que l'entreteniment, però poden convocar també amb fins polítics o reivindicatius.

El passat 13 de novembre de 2010 aquests compradors desprevinguts es va portar una gran sorpresa mentre gaudien del seu esmorzar. Més de 100 participants en aquest impressionant "Christmas Flash Mob".

Aquest "Flash Mob" va ser organitzat per AlphabetPhotography per desitjar a tots una molt Bon Nadal!

El show de Truman

2010-12-18T08:00:00.002+01:00

Bones festes

2010-12-17T09:41:00.003+01:00

No tienes cojones de ...

2010-12-16T18:02:00.003+01:00

Rata de dos patas!

2010-12-10T18:25:00.005+01:00

Francisca Viveros Barradas més coneguda per "Paquita la del Barrio" cantant mexicana que en les seves cançons s'expressa en contra de la cultura NACA mexicana, la qual cosa l'ha fet popular especialment en audiències maduixes.
Els seus temes es coneixen per demostrar el poder naquista sobre l'home. La seva frase cèlebre i més usada en les seves cançons és ¿Me estás oyendo, inútil?.

iZamb

2010-12-09T12:44:00.002+01:00

Després de l'iJam que va sortir el Nadal passat, ara per sorpresa de tothom, ja que és tota una novetat, ara presenten el iZamb.

Dia del meu aniversari

2010-12-07T12:45:00.001+01:00

Dons si, el diumenge dia 7 de desembre, quan tocaven les campanes de l'església de Sant Martí de que hi havia missa a les 12 des migdia, un taxi partia des Mercadal cap a Maó amb mo mare i mon pare perquè era el moment elegit per començar la meva nova vida.
Teòricament estava previst que tenia que ser el dia de la Immaculada, però va ésser un dia com avui a les 12:45 h. a l'Hospital del Cos de Gràcia, i d'açò fa ja quaranta-u anys. Com passa el temps ...

A tots aquells que m'heu felicitat i heu pensat amb jo, gràcies. I aquells que mirant el blog no ho sabien ara ho saben.
És per açò que el pont del desembre per jo és un aqüeducte i no un pont. Festa de la Constitució, aniversari i Immaculada Concepció.

No hem de fer llenya, de l'arbre caigut! Però ...

2010-12-02T19:42:00.006+01:00

Era un dilluns, cap a finals del mes de novembre. As Mercadal plovia, cosa que ve ha sent habitual.

Quan era tres quarts de vuit em vaig dirigir cap al bar on volia veure el partit del segle, no era un més, era el Barcelona de Guardiola i Messi contra el Madrid de Mourinho i CR7.
Allà vaig trobar un gran ambient, més gent "culé" que madridistes.
Era un partit amb morbo. Seria una replica del Barça - Inter de Milà de la temporada passada a la Champions League? Semblava que l'entrenador merengue volia demostrat que no.
Res que encara no tenia el tamboret calent i ni la cervesa servida i ja anàvem 1-0. Pinta bé, si, si, pinta bé.
Amb els nervis m'acab la cervesa i pam! un altre gol, 2-0 carai! més nervis.
En fi, que va ser un partidàs, un orgasme futbolístic, un ésser (Barça) i un no ésser (Madrid)

Tot aquest rotllo ve bé dir-ho, perquè els madridistes critiquen que als catalans no els agraden els toros, a que venien els "oles", o de la mà oberta expressant els cinc gols, que va fer Gerard Piqué. Va bé recordar alguna fotografia madridista, per refrescar la memòria?

Salut i força Barça!

Simplement ... un joc

2010-12-02T19:03:00.002+01:00

Si és simplement un jocs, que ha sortit en quasi totes les plataformes per mòbil, és simple, fàcil de jugar i enganxa molt. No puc xerrar de cap més joc que el Angry birds.

Apple sempre va davant els altres

2010-11-24T19:29:00.004+01:00

No me cansaré de fer propaganda d'Apple, ja que considero que és una empresa que com bé diu la dita "cuando tu vas, ellos vuelven", primer van desenvolupar el ordinadors, després va revolucionar el telèfon (iPhone), ara ha reinventat les tabletes d'ordinador (iPad). I ara ja ha entrat en el món de la multimèdia de ple, amb el seu aparell reformat que és l'Apple TV.
Si tens un iPhone o iPad, els reis t'ha de dur un Apple TV ... per demanar que no hi quedi.

Fascinant vídeo de fingerboarding amb un escenari de disseny

2010-11-24T19:20:00.003+01:00

El fingerboarding consisteix a usar monopatins de mida minúscula per donar-se voltes i intentar fer trucs impossibles amb els dits mentre t'avorreixes a casa o a l'oficina. Pot semblar absurd, però després de veure aquest vídeo a qui no li entren ganes de provar-ho?

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'

2010-11-19T21:27:00.001+01:00

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un porvo?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."

- "¿Y una orgía, papá?"

- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

- "¿Y un bacanal?"

- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."

- "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"

- "Hasé el amor, papa..."

- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

Los peninsulares ...

2010-11-16T20:23:00.000+01:00

L'aventura de fer pipi de les dones

2010-11-04T21:09:00.003+01:00

Si ets dona, ho entendràs, si ets home, ja no tornaràs a demanar perquè ... Felicitats a la creadora del monòleg, s'ho ha currat!

"El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.......
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
... estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido. 'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?"

Anunci interectiu

2010-11-04T10:34:00.001+01:00

M'han parlat del bo que és aquest anunci de tippex i és veritat. És un anunci intel.ligent. Un caçador es troba amb un ós i el deixat anar (tu) li dius que no ho mat. En aquest moment agafa el tippex i esborra la paraula "dispara" del títol del vídeo i deixa que escriguis en aquest buit. Escriu un verb i l'ós i el caçador faran.

Anunci interectiu

A de arrascate y G de Burgos

2010-11-01T13:02:00.001+01:00

Humor matutino

2010-11-01T12:52:00.003+01:00

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"

Que polit és dormir!

2010-11-01T12:29:00.001+01:00

Acaba de morir el Pop Paul

2010-10-26T13:00:00.002+02:00

El pop Paul, que va saltar a la fama durant el Mundial de Futbol de Sud-àfrica per les seves encertades prediccions dels guanyadors de les trobades, ha mort aquesta nit a la seva peixera de l'aquari de Oberhausen, van anunciar avui els seus cuidadors.

El famós cefalòpode va encertar al llarg del torneig no només el desenllaç de les trobades que va disputar la selecció alemanya de futbol, sinó també la final entre Espanya i Holanda que va guanyar el conjunt espanyol.

Conegut com el "oracle animal", Paul era temptat amb sengles esquers de carn de musclo col locats en dos recipients iguals de plexiglàs i adornats amb les banderes dels països que s'enfrontaven i entre els que elegia al que considerava que guanyaria l'enfrontament.

Muere le pulpo Paul

"Portem regals"

2010-10-26T11:08:00.004+02:00

Ara per ara, Apple sembla una empresa indestructible. S'ha convertit en una de les més potents en el panorama internacional i la seva expansió i diversificació de negocis està imparable, per lament dels seus competidors. Per això Bill Gates, de Microsoft, intenta regalar un Cavall de Troia a Apple:

Per collons!

2010-10-23T14:33:00.001+02:00

Mallorquinades

2010-10-23T14:14:00.004+02:00

Independent de idees polítiques, no he pogut fer res més que penjar aquest arxiu, que ve ser una bona mallorquinada!

Cançonetes menorquines

2010-10-11T17:34:00.004+02:00

Aquestes cançonetes són de n'Andreu Ferrer i Ginard (1887-1975), mallorquí i que va mestre d'escola as Migjorn Gran a on va coincidir amb Francesc Camps i Mercadal (1852-1929). Va crear l revista Llum Nova quan era as Migjorn.

"Sa vostra filla no em vol,
i jo no la vull a ella;
qui té es mànec de sa paella
fa anar s'oli allà on vol."

"Es brins es tornen espigues,
ses espigues donen gra,
es gra es torna farina
i sa farina bon pa."

"Es batle d'es carrer Fred
mai diu ver quan diu mentida;
bevem mentres tinguem vida
que en ser morts no tindrem set."

"L'amor de la joveneta
la compar a un meló;
defora, sa cara alegre
i dedins sa traïció."

Aquests també tenen "Estrella"

2010-10-10T16:05:00.001+02:00

Curiositats

2010-10-10T10:10:00.005+02:00

El 07/07/77 era el dia de sant Fermí i no tenia escola, el 08/08/88 feia la mili as Mercadal i tenia guàrdia, el 09/09/99 feia feina as Migjorn i tenia guàrdia, avui 10/10/10 tenc lliure, esper no tornar a començar la roda!

L'any qui ve 11/11/11 serà Sant Martí ... d'hivern és clar!

Campanya "Regala memoria"

2010-10-07T20:27:00.001+02:00

Así se siente una persona con alzheimer. Ayudanos a vencerlo. Regala memoria

Ses noves tecnologies ...

2010-10-07T13:59:00.001+02:00

... per demanar a matrimoni a una al·lota. Imaginació no n'hi falta.

Un pet? no!

2010-10-05T15:28:00.001+02:00

Traginada

2010-10-01T18:08:00.004+02:00

Fotografia: Veles i vents

El desaparegut grup Traginada, banda menorquina formada l'any 1976 i que durant uns anys van representar la música popular de l'illa en concerts en directe i l'edició de tres discs, es va dissoldre l'any 1980.

L'any 2004 es van tornar reunir el components d'aquest grup per commemora els 25 anys de la publicació de l'"Enciclopèdia de Menorca" al Teatre Principal de Maó.

Qui no s'en recorda de cançons com Es llagosts de Ciutadella, Sa cançó de sa cuinera, Anem a Xauxa, L'amo de son Carabassa, entre tantes.

Però la que avui vull recordar és una cançó trista, que és diu "Romanç de na Roseta"

Per Cotaina vaig passar:
figueral a cada banda;
hi havia pomes en randa
i vi blanc per refrescar.

De Cotaina vaig partir
amb una fosca resolta;
pes camí me varen dir:
"Bartomeu, na Rosa és morta".

No sé si ho feien a posta,
o per dàrem més tristor ...
Uns me deien que era morta;
altres, que estava millor.

Quan a ca seua vaig anar
demanant na Rosa nostra;
això va ser per resposta:
"Na Roseta morirà".

Mentre pujava s'escala,
la pujava jo tot sol,
ella es tapava la cara
amb sa colga d'es llençol.

"Roseta, vos faig por,
que sa cara vos tapau?"
-"Bartomeu, tu ets un clau
que travessa lo meu cor".

Quan son pare va pujar
amb un plat de figues dolces,
sa mare amb un ventall nou
li espolsava ses mosques.

Sa mare li diu plorant:
-"Roseta, que estàs millor?"
Ella diu: "Mumare, no,
que es meu mal ja va augmentant".

Quan s'havia de morir,
s'enamorat hi era a prop.
Li va regalar un floc,
que just era un serafí.

Quan la duien a enterrar,
quatre joves la portaven;
tots quatre la festejaven.
Era cosa de plorar.

A l'endemà, de matí,
va sortir de casa seua
i només va poder dir:
"Na Roseta ja no és meua".

El abogado catalan

2010-10-01T17:29:00.001+02:00

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.
- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad.
¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso ...
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.
... Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame:
-¿Por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?