Més del grup "Fil de ferro"

Vist l'èxit que ha tingut la cançó "País menorquí" dins el Facebook, he decidit actualitzar la informació que m'han donat.
El grup va està format inicialment per Miquel Mariano (de ca n'Aguedet) a la bateria, Martí Pons (Son Moscard) al baix, en Biel de Fornells a la guitarra rítmica, en Nico Espinosa a la guitarra solista, en José López Alzina a la veu i harmònica. Va ser format l'any 1991.
Després va anar passant en Toni Gomila (des forn), en Fredo Vinent i n'Andreu Barber (EPD) al saxo.
Una cotxeria davant el quarters militars (Recinte firal) era el lloc d'assajar.
Agraeix a en Joe Mina (José López), en Nito des forn, per la informació i per haver guardat la cinta tants d'anys.
Ara qui vos deix "Mestres, bons mestres" la famosa cançó d'Aureliano, un professor de l'institut d'Alaior.

Fil de ferro, un conjunt mercadalenc

En Nito Gomila, es des forn per entendre-mos, m'ha passat una cinta de casset, que a una cara hi ha les cançons del conjunt mercadalenc "Fil de ferro" que no se molt bé els integrants del grup. Però sé que hi havia en Fredo Vinent, en Toni Gomila, crec que en Nico Espinosa, i no se molt bé qui més.
D'havia ser al principis del 90 o a mitjans d'aquests no ho sé molt bé, però ara amb les noves tecnologies, podreu escoltar "Un país menorquí".
Des d'aquí el meu record a aquell grup que fins hi tot va fer una actuació a la discoteca "Pacha" de Sant Lluís.

L'aventura de fer pipi de les dones

Si ets dona, ho entendràs, si ets home, ja no tornaràs a demanar perquè ... Felicitats a la creadora del monòleg, s'ho ha currat!

"El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.......
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
... estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido. 'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?"

Al cel si va amb patinet

El reverend Zoltan Lendvai, de 45 anys, considera que el skate pot pavimentar el camí del cel per als joves. En el video el sacerdot hongarès mostra els seus hàbils moviments amb les seves vestidures clericals abans de pujar-se a la taula.

Segons va explicar, el seu mètode per fer-li arribar la Paraula als joves està inspirat en els fets del capellà italià Juan Bosco que també usava jocs per millorar l'educació dels més necessitats. Zoltan va tenir el seu primer patinet als 14 anys, molt abans d'haver decidit portar una vida pietosa, però ja la seva primera taula tenia pintat l'escut d'armes de la Ciutat del Vaticà.

Necrológica de Juan Pistolas

Aquest article va ser publicat a n'es Diari Menorca el passat dissabte 26 de setembre per en Dino Gelabert-Petrus, gran conegut, com jo, de l'autèntica i genuina beguda menorquina.

Juan Pistolas se ha marchado. Pero por la puerta grande, cómo siempre le gustó hacer las cosas. Dejó pagada una ronda, la penúltima, y prometió que volvería del más allá para comprar tabaco. Esta es la curiosa vida de un tipo que nació con cuatro semanas de antelación y con dos copas de más.

Juan Pistolas recogía amigos por donde pasaba. Reconocido filósofo de barra y uno de los mejores poetas que las guerras de madrugada, esas que se celebran entre brindis y ‘chinchines’, jamás acunaron, este mocetón de espaldas anchas y caminar cansino, de mirada desenfocada, barba descuidada y pulso tembloroso siempre le plantó cara a la vida, convencido de que si la vida le daba la espalda, le tocaría el culo sin pudor ni acuse de recibo.
Juan Pistolas solía tener entre dos y tres amores eternos cada semana. Eso le garantizaba peleas de sábanas y ‘Te quieros’ de hielo, que se derretían con el sol del amanecer. Y es que su contrincante, a la que jamás le puso cara y nombre fijos, solía despertarse descompuesta y sin novio.
A Juan Pistolas le costó pero se aprendió de memoria todas las canciones del verano que luego decoraba con un descordinado movimiento de pelvis patético que causaba furor entre las turistas y risa entre las menorquinas. Juan, mientras seducía a la damisela de turno, se caricaturizó a si mismo como marinero de agua dulce, torero de vacas lecheras, cantante de boleros sin voz, suicida sin motivación y payaso triste, entre otros.
Agnóstico del fútbol y devoto del mús, a Juan Pistolas no le faltaba quien lo quisiera y mucho menos, quien lo odiase. Se reía de la gente a la que le importaba lo que pensaran de ella y tenía por única norma, saltarse todas las normas. Este personaje caía mal o muy mal, sin término medio, y lo hacía adrede. Aunque se camelaba a cualquier camarero o barman que se le presentaba, soltándole, casi sin respirar, una batería de chistes y de coletillas que te partían de risa, aunque él ni se inmutase al narrarlos.
Pero le pasó lo que le pasa a todos los perros callejeros que ni se dejan querer ni encuentran a nadie que les quiera. Cansado de vivir, nos dijo a su círculo más cercano “hasta luego” y se marchó con el expreso de los sueños.

La màquina de recuperar cotxes robats

En el verano de 1.984 yo trabajaba en un vehículo radiopatrulla, los conocidos Z, por el distrito centro de Madrid. Era un trabajo que me gustaba mucho, y que incluso ahora echo mucho de menos.

Bueno, al caso... Estábamos patrullando por la calle Barquillo, cuando el compañero y yo observamos un vehículo que presentaba síntomas de robo... ya sabéis, las ventanillas abiertas y el "puente" hecho. Lógicamente seguimos el procedimiento habitual, consultar al Servicio de Informática si el vehículo figura como sustraído. A los pocos segundos nos responden manifestando que el vehículo no figura como sustraído, lo cual no nos sorprende ya que el motor estaba caliente, lo que nos hacia pensar que había sido abandonado recientemente.

Como estábamos seguros que el vehículo estaba robado, aunque todavía el dueño no hubiera presentado denuncia, nos encaminamos a Comisaría para dejar conocimiento del hecho e intentar localizar a su propietario para decirle donde estaba su coche.

Una vez en Comisaría comunicamos al Inspector de Guardia (Jefe de la Oficina de Denuncias) lo que habíamos visto y donde estaba el coche y allí nos enteramos que el vehículo pertenecía a una empresa de alquiler de coches. Creo que es el momento de decir que el Inspector de Guardia era (y es) un excelente compañero, un buen amigo y un gran profesional, pero tiene un defecto (¿o no?) es un "cachondo mental crónico". Por esa época tenia unos 30 años y estar con él de servicio era garantía de diversión.

Pues mientras hacíamos esas gestiones apareció por la Oficina de denuncias una persona que quería denunciar la sustracción de su vehículo y ... OHH SORPRESA. ..era el vehículo que habíamos localizado en la calle Barquillo.

Por la expresión en la cara del Inspector de Guardia inmediatamente supe que iba a gastar una broma de la suyas, por lo que el "compa" y yo decidimos quedarnos, para ver que pasaba.

Entra el denunciante ... y se trataba del típico turista norteamericano.

Alto, pelirrojo, con un cinturón de cow-boy y camisa de flores. Se trataba de un hombre muy simpático que hablaba castellano bastante bien (según nos contó era de Texas). Sólo el ver al Inspector de Guardia, con esa carita de pena que ponía, era motivo de risa, pero cuando el denunciante le explica que le habían robado el vehículo, su expresión cambio.

Le dice, con una cara muy alegre: "No se preocupe....hombre. En España, eso no es problema. Voy ahora mismo a consultar la maquina de recuperar coches robados, y dentro de un minuto el asunto esta resuelto". No se quien puso la cara de sorpresa mas grande....si mi "compa" y yo, o el americano.

El inspector de Guardia se mete en el cuarto privado que había en el despacho y coge un "patito" de cuerda. Ya sabéis....esos juguetes mecánicos que se les da cuerda y se mueven y picotean el suelo, y suenan TAC-TAC-TAC. Pues bueno, durante varios minutos del despacho privado lo único que salían eran ruidos TAC-TAC-TAC...y el americano estiraba el cuello intentando mirar que pasaba, totalmente comido por la curiosidad.

Cuando el Inspector de Guardia sale del despacho, con una sonrisa en la cara, le dice: "Su coche esta aparcado en la calle Barquillo, frente al numero tal...presenta tal y tal daño. Vaya a comprobarlo, se hace cargo del vehículo y ......que tenga un buen día".

El americano no salía de su asombro y se fue con una cara que era un poema.

Bueno....pues hasta aquí, una broma mas de nuestro compañero, pero....la cosa no acaba así. Resulta que el americano....era un alto cargo de una agencia policial de ámbito federal en Norteamérica y cuando finalizo las vacaciones....comentó en su país que los "Españoles....tienen una maquina para recuperar coche robados". Entonces el Departamento de Estado Norteamericano le mando una carta al Ministerio del Interior Español preguntándole de manera oficial "el funcionamiento de la "famosa" maquina de recuperación de vehículos sustraídos, tiempo que llevaba funcionando y estadísticas de las recuperaciones de vehículos, antes y después de su entrada en funcionamiento".

Yo no se que contestación se les dio a los americanos y lo que paso después...lo que si se, es lo que nos paso a nosotros. Al Inspector de Guardia le mandaron forzoso al País Vasco, después de cumplir un mes de suspensión de empleo y sueldo, a mi "compa" le metieron 4 días de empleo y sueldo y a mi me metieron 8 (4 días por lo mismo que a mi "compa" y otros 4 por no poder aguantar la risa delante del Instructor del Expediente Disciplinario).

De todas maneras, solo de imaginarme la cara que debió poner el Ministro del Interior Español (en aquellos momentos el Sr. Barrionuevo) cuando tuvo en su mano "la famosa maquina de recuperación de vehículos sustraídos" considero bien pagados los 8 idas de empleo y sueldo.

Santa Bàrbara

Avui, dia 4 de desembre, és Santa Bàrbara, la patrona de l'Artilleria. Quin temps aquells que fèiem sa mili as Mercadal i ho celebràvem els mandos i es soldats. A més d'un s'en duia sorpreses.
A en sergent Gomila (en Gonzalo) després de fer les típiques gamberrades, li va "desaparèixer" el volant del seu Renault 5 davant el cos de guàrdia a on el tenia estacionat.

Històries ... que de vegades passen!

En l'estat de New Jersey (EUA), un conductor borratxo va ser obligat a aturar per la policia. Mentre l'oficial de policia li estava demanant la documentació, un accident va ocórrer molt a prop, la qual cosa va obligar l'oficial a allunyar-se uns minuts. Aprofitant el moment, el conductor borratxo va fugir, va arribar a casa seva, va posar el cotxe al garatge, va tancar el garatge amb clau i li va dir a la seva dona que, si algú preguntava, digués que ell havia estat tota la nit a casa, i que no havia sortit per a res.

Unes dues hores després, la policia es va presentar al seu domicili. El conductor borratxo i la seva dona van dir que no havien sortit de casa en tota la nit, però la policia els va demanar que els indiquessin on guardaven el cotxe. Quan van obrir el garatge, va aparèixer dins el cotxe de la policia, amb els llums superiors encara encesos i donant voltes.